窗外小雨淅沥，星星点点无声无息。未雨之时的天空如土锅洞里掏出的麦秸燃烧后残余的灰烬。昨日如血，如伤痕，如你怒恼的眼神。　　党日前的那段时间，我没有感到有什么好难受的。毕竟，这一个星期以来，我都在尽心尽力的把你观赏。我确定我已记住你了，记住你灵动闪烁的眼眸，记住了你张合翕闭的红唇，记住了你随形而晃的马尾。是的，我记住了你。你的摸样在我的心底扎根生长，汲取了我的心力，慢慢地长成了一棵参天大树，把我的心空占据。　　上午放学后，由于我要进教室值班，没能跟你一块回去。那一刻我邪恶地想让那可恶的值班见鬼去吧，只想随你而去。然而我又想，如果我这样做的话，你会怎么样去看我呢？会不会认为我是一个不负责任、只知享乐而不懂付出的人呢？我不想让你这么想，哪怕有一点一滴的风险我也不敢去冒。因此，我的进班与你的列队归去造成了我们的隔离，一股邪火与怨恼在心底慢慢滋生。　　老天仿佛知道我的心思似的，让我在回去的途中中碰见了你。彼时，你用过午饭后，正转弯向女寝走去。虽然只是匆匆一眼，甚至没有看清你的脸，我还是激动得手舞足蹈，笑声难抑。　　党日期间由于人头的掩映，我不能一直盯着看你，只是瞄了你几眼而已。我感觉这就够了，自认为这一星期的储存，足以让我度过没有你的两天光阴。我清楚地知道这一星期我过得是多么充实，一刻不舍的想念，见缝插针地观看你的脸。我计划这两天不会费心费地去想你，用一个星期对你的储备消融没有你存在而给我带来的不安。自以为这是一个非常可行的计划，然而这个计划却不能让我适应由看得见你到看不见你这一变化。党日后，你便消失了，如同施了隐身术的孙悟空，我怎么都捕捉不到你的形迹，感觉不到你的存在。　　我看不到你，该到哪去找你呢？对，我还有笔，可以描述你。每到星期天，我都幻想你能出现在班内。现在我终于认清了事实，除了我热衷于你的气息之外，没有其他人会进班的。也许你宿舍的环境比较好，适合你们学习吧。　　说句实话，，没了你的存在，我提笔都感到很无趣。没了你，便没了灵感，没了动力，没了美好的绚丽。对于我的笔，我越来越没有信心了。我的笔所能描绘的美是有限的，是很有限的，而你的美则是无限的，是很无限的。我的笔所能记录的你的美是有限的，而我的心所能感到的你的美北京什么时候治疗白癜风比较好则是无限的。我无奈了，怎么去拥有限的文笔去记录无限的你的美呢？我后悔了，后悔没有在高中把语文学好，我词汇的匮乏往往让我提笔难下，心意难表。　　没有你的光阴里，心念封缄了笔心。那是灵感枯竭了的时刻，是脑中思潮汹涌提笔难下的时刻。经过了将近两个星期的努力，我才写出了不到三分之一，什么时候我才能把你填满这个小本呢？我无助了，我茫了，我找不到有一点光亮的方向。我曾对自己说过，如果我能为你写满一本本子的话，并且字字真心，那么就证明我确实是love上了你。如果我不能坚持，半途而废的话，则说明我的心还不坚定，还没有资格去追求你。　　无法提笔，点开手机里的音乐，听着流行的忧郁的伤感的情歌，心也随之伤感忧郁起来。我喜欢你是静静的，如同活泼的翻腾闪耀的日光，如同我深沉的忧郁。我在寝室与教室之间徘徊往返，无法安稳身形。好想好想找一个空旷的地方将你想念，那地方应该没有阳光，没有灯光，只有星光，并且除我之外一个人都没有。那时心里揣念着你的我的心里应该是暖暖的，甜甜的。但，这几乎是不可能的，在这个处处受限制的防空兵指挥学院里，很难找到那么宁静的心灵归所。　　晚饭后的教室里没有一个人，我开门而入，打开后窗，让脑袋去迎碰那涌入的晚风，尽情地释放着我的愁绪与忧郁。下面道边音响中传来的吵闹的军歌让我很是心烦，如同一只可恶的报丧鸦在耳膜边差吵个不停。　　望着下方一个个提水而行的打水者，场边几颗赤裸裸的树木，淡蓝的天空飘荡着几多沾染了灰尘的白云。　　无聊，没有你的日子真的很是无聊。因此，我去男寝附近的超市提了一瓶啤酒回寝。没有想过一定要醉酒，只是想用酒精刺激一下我的神经，想领略酒后的我脑中你的是什么摸样。我那一刻犹豫了，我对你是该放手，还是该永不舍弃地追逐，放手的话我会不会后悔，追的话我会不会追不上？这一切的一切的未然让我纠结。　　过去的你没人知道，想搜索也搜索不到。我不知道你是一个什么样的人，我了解的你都是观察所得，或许说都是我想象所得。我甚至在现实中与你没有讲过一句话。就这么，面对着你的这么多的未知，我无可救地被你吸引。我心甘情愿地追随，追随你过去、今后的每一天。　　我为你提笔，却曾经写刻不出字体。我清楚地知道那不是因为我厌烦了你，而是因为没有你的存在，我压抑的难以承忍。我扪心自问，是该追，还是该放弃？　　寝室里的几个哥们不在，或在上网，或在外面闲逛。我把啤酒的瓶盖咬开，一口气灌下。这酒有你的感觉，身子未醉心便已经先醉了。不知从何时起，喜欢上了这一种轻飘飘的感觉。醉酒后，一切都淡了，淡如一缕若有若无的青烟。我颓废的心神迷了路，在人生的岔道口面前不知道该飞往什么地方。我知道，我想要发泄，想要倾诉。　　给你发了一条短信，大意是如果有可能的话请你陪我聊QQ。很显然你没有时间。我只能认为你是没有时间，我如果很现实地认为：你有时间却不屑与跟我谈天。那，无疑又将为自己添一道心伤。　　预告中的一个老同学聊QQ，他鼓励我去追你，让我不要轻言放弃。我问他谈女朋友没有，他回复说没有。他说他等封建包办，他认为谈情说爱很累。是的，我不想却又不得不承认谈情说爱是相当的累，不光是身体上的累，更是一种精神上的劳。比方说，你的一举一动都牵系着我的心神，我时刻要关注你表情的变幻，还要去捕捉深入海底针的你的心思，不累是不可能的。　　然而，为你承受这份累，我认为一切都是值得的。你那么好的一个人，为你承受什么累都是应该的。他说的轻松，不欲谈情说爱，等待封建包办。我认为那都是因为他还没有遇到令其心仪的女孩。　　在没有撞上你的眼神之前，我的心空也是一片晴蓝。无忧无虑、自由自在，从不认为自己会在大学期间谈情说爱。然而，你的我的初见便使我深深地感觉到你正是我的克星。遇上你，是我之幸，你让我找到了心灵能够停泊的港湾；遇上你，是我之祸，你让我的心神随你的喜怒哀乐浮浮沉沉、哽咽呜语。　　此后，我便又与一个老同学通话，他从去年便催促我赶快找一个女朋友。他鼓励我说：没有第一次，就不会有第二次。去年感觉不怎么可能的我把他的话当做耳旁风一样过滤掉。　　我感觉自己就是一个爱情绝缘体，不可能也不配拥有一场轰轰烈烈的爱情。昨晚跟我同学打电话的时候，他正在跟他的女友聊QQ。嘘寒问暖，旧忆新提之后我，我便向他提起了你，我心仪却一直在无奈地观望的你。他鼓励我追你，认为我表现得太过于懦弱，不该没有跟你接触。他又哪能知道北京中科中医院好不好，你简直就是画中的人儿，其实想要接触就能接触到的？他说他静候我的佳音，如果有机会他还想看看你。也是的，我多么想面含骄傲的神色地把你带到我那些老朋友面前。当然，我清楚地知道，这一切连幻想起来都是一种奢侈。或许，今生我都难有这份殊荣。　　你如一幅油彩画中的仙子，静默地呆在画卷里，我张了张有心无力的嘴，怎么都难鼓起勇气在你的面前发出一丝声音。　　我没有勇气面对你，只要与你一接近，我就会感到呼吸不畅，心慌意乱。他说让我自己在心底默默认为你对我也有意思，把自己最好的一面表现在你的面前。　　虽然everythingispossibleinloveandwar，然而我总是感觉到这是一种变相的欺骗。面对你，我难道真的能够无所不用其极吗？不能，我绝对不允许自己欺骗你，那样的话即便追的上你也没有什么意义。　　我因该把一个真实的我展现在你的面前，不想刻意地把自己伪装、隐瞒。至于你到底是接受我，还是忽视我，那也只有听天由命了。　　窗外的雨下得更大了，春寒料峭，我感到了一缕寒意。但，这些都更加坚定了我追求你的决心。但愿你能如春晖的大地一样变得活泼起来，接受我的陪伴。　　追缘　　春雨点点润无声，　　自由一腔热情生。　利多卡因乳膏　该追该弃不自知，　　扪心自问雄心升。　　誓把你握手心中，　　莫管他人言语讽。　　脸皮欲练三尺厚，　　管他东南西北风。　　2011,03,19；15:31　        





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