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标题: 我是猫 [打印本页]

作者: @为你遮阴 时间: 2017-7-28 22:49 标题: 我是猫

我是猫

我是猫，一只有着纯白色皮毛和深蓝色眼睛的公猫。
　　
我出生在秋天，我的母亲是一只和我一样有着纯白色皮毛的美丽高贵的母猫，我从来没见过父亲，也从来没听母亲提起过。我甚至不知道我有没有兄弟姐妹，打从我记事起，我便和母亲相依为命。
我们的主人是一个带着酒瓶子底儿的老家伙，他喜欢一边抚摸着我们柔顺的皮毛，一边大声的念书。我喜欢听他沙哑的抑扬顿挫的声音，喜欢书里那些或快乐或悲伤的故事。我最爱听的是普希金的诗歌，我也还知道，在日本有个叫夏目漱石的家伙有点儿变态，居然把他想成是我们，还写了一本畅销书。切！做猫有什么好的！人类真是奇怪！
总之，我和别的猫不一样，我是一只有思想有深度的猫！
　　
冬天，当别的猫靠在火炉边睡觉的时候，我会坐在窗台，望着外面的天空，探究生命的意义。春天，当别的猫都忙着叫春、发情、野会的时候，我会远远的看着他们低俗的举止，思索爱情的真谛。我说过了，我是一只有思想有深度的猫，所以我与众不同，所以我特行独立！
也许男人很酷的话，就特别容易招女人爱吧！就像那个叫做什么谢霆锋的小子。他有什么好！不就是做了个泻药广告吗？我的伟大理想，是要我的名字印北京中科白癜风医院满每一卷厕纸白癜风医院合肥哪家好，让每一个人在擦屁股的时候都会看到我小白的名字！说到小白这个名字，不是我自己起的，也不是父母起的，而且原本我也不知道的。每次我和母亲一起出去散步的时候，草丛里常常会有N双爱慕的眼睛，那些发骚的小母猫们总是冲着我尖叫：“小白！小白！你好帅！”而当我的眼神看向她们的时候，常常会有几只口吐着白沫，兴奋的晕菜过去。小白可是我对她们中的任何一个都没有兴趣。因为我是一只有思想有深度的猫，我才不屑于这种庸俗的爱情，她们都太肤浅太年轻了，只会天天追着公猫屁股后面跑。切！轻浮！我心仪的母猫，是像我母亲一样的MM。母亲高傲、冷淡，在别的猫面前总是一副高不可攀的样子；而当我们单独相处的时候，她会卸下一切的伪装，温柔的为我梳理皮毛，庸懒的依偎着我。
　　
然而，当春天到来的时候，我却发现母亲和平时有些不一样。她似乎有点儿烦躁不安。常常我在半夜去小便的时候，发现母亲不知道去哪里了。而每当我第二天问起的时候，母亲总是支支吾吾的顾左右而言之。我日益增长的好奇心和对母亲的担心，让我决定扮演一次福尔摩斯，偷偷的跟踪母亲一次。
入夜，我早早的便假装睡下，暗中监视着母亲的一举一动。随着夜越来越深，母亲亦越来越坐立难安。大概在钟敲到第三下的时候，母亲蹑手蹑脚的从窗户跳了出去。我抖擞了精神，一路循着母亲的体味追了过去，在我穿过一片低矮的树丛之后，居然看到了母亲和……，算了，要我平复下心情再继续说。我居然看到了我那高贵的母亲，和一只毛色混杂的花猫，他们正紧紧的依偎在一起，母亲甚至在为他梳理着皮毛。当时我感到我所有的血都一下子涌到了头上，我不能忍受我高贵的母亲和这只杂种猫厮混在一起，更不能忍受母亲和他依偎在一起，甚至为他梳理皮毛！母亲一直只在旁边静静的看着，等我发泄完了，她才慢慢的走过来，温柔的舔着我的伤口。我什么也没对她说，转身便离开了，不是我不想说，而北京治疗白癜风比较好专科是我实在不知道在这种时候该说些什么。不过当然了，在临走之前，我不会忘了狠狠的补给那只躺在地下奄奄一息的杂种猫几脚的！
　　
总之，从那天晚上开始，我便不再和母亲说话。母亲也只是静静的看着我，不说话，忧郁的眼神里充满了悲伤。母亲再也没有半夜偷溜出去过，反倒是我，夜夜流连在不同毛色、不同年龄、以前我从来不屑的那些母猫中间。我不是花心，我只是想体会那种让母亲疯狂的感觉究竟是什么样的。不过，我从来没有对那些小骚货们做出什么逾越的事情，不是因为我害怕负责任，而是我找不到感觉。日子一天一天的过，母亲那碧绿的眼睛渐渐的失去了光泽，眼神也渐渐的黯淡下来。我心疼着母亲的变化，于是便不再天天出门花天酒地，乖乖的在家陪着母亲。我们的关系也不再像以前那么糟糕，也开始说话，一起出去散步，天气好的时候晒太阳。快入秋的时候，母亲的脸上终于了笑容，气色也红润起来。一切仿佛和以前一样了，除了那件事，我仍然耿耿于怀，没有办法忘记，只是我们都默契的不再提起。
　　
秋天的叶子落了，冬天的雪也飘了……
我和母亲比以前更加亲密了，当我在窗台念普希金的诗的时候，母亲就静静的听着，她说我专注的表情真的很帅。母亲也常常陪我一起看雪，听我讲那些深奥的人生观和爱情观。有时候，母亲听的倦了，就会静静的在我怀中睡着。每每看着母亲熟睡的安静的脸，像个小猫一般的不设防，让人忍不住想去疼惜。我常常觉得母亲真是世界上最完美的母猫了，除了那件事。不过，我已经忘记了那件事，真的忘记了。
　　
春天的花儿又开了……
母亲却又像去年一样，开始烦躁不安了。半夜里，我经常会听到母亲痛苦的呻吟，我很是心疼母亲，因为经过去年那一段时间的夜夜笙歌，我也能体谅到母亲这种难受的感觉了。那么我该怎么办？让母亲幸福？让她和别的猫在一起？不行！绝对不可能！去年的那件事，我一想起来就怒火中烧，只恨当时少踹了那个畜生几脚。母亲一天天的憔悴下去，我心里那叫一个急啊！或许我给放母亲自由吧！让她去找寻她的快乐。可是，我又会无数次的想起母亲和那杂种在一起的画面，我真的没有办法忍受，我一直以为我已经忘记那件事了，现在却发现，那根本是不可能的事情。到底我该怎么办呢？我整整的一天都魂不守舍的思考着，以至于晚上都睡不着。夜里的时钟都响过第三下了，我还是根本都睡不着，傻傻的发着呆。母亲不知什么时候醒了过来，又在轻轻的呻吟着，我望向母亲，发现她的眼神迷醉而又散乱，呼吸很急促，柔弱的声音恳求着我：“小白，过来抱妈妈一会儿好吗？就一小会？”我怎么能够拒绝呢？让母亲如此痛苦的人是我啊！母亲一直顾忌着我的感受，才宁愿忍受着那么大的苦痛。而且只是抱一小会儿有怎么了，什么都不会发生的啊！
于是我轻轻的把母亲柔软的身子搂到怀里，这时我才发现我刚才的想法根本就错到大西洋了。母亲身上温暖的香味挑战着我的嗅觉，母亲迷乱的眼神诱惑着我的视觉，而母亲那柔若无骨的香软身体、雪一般白的微烫皮毛则彻底的征服了我的触觉！那在一个刹那，我完全忘记了整个世界，什么鬼思想，什么烂深度，都滚到天边给我见鬼去吧！我只想彻彻底底、完完全全的拥有母亲那诱人的身子。我发疯似的在母亲身上不停的冲刺、宣泄着我不知积压了多久的欲望，母亲完全配合着我，仿佛早就做好准备迎接这一刻一样。她像是一个彻彻底底的荡妇，在我身子底下尖叫着，娇喘着，央求着我再深入一些……那一夜，我和母亲不知做了有多少次，直到我们完全没有了气力，瘫软着进入了梦想。
第二天中午，当甜美的阳光把我从梦境中拉醒的时候，我头一次觉得阳光是那么的刺眼。我望着还在我怀中熟睡的母亲，脑子里一片混乱。终究～～我还是做了。我可悲的自嘲着，我终归和一只普通的猫没有什么两样。不只俗！而且俗到尘土里了……真是TMD的Shit!
　　
三个月后，母亲的肚子渐渐的大了起来，里面是我的小宝宝。事到如今，我依然无法接受这种角色的转换。孩子生下来以后，究竟是该管我叫父亲，还是哥哥呢？而我又该给我的孩子，又或者是弟弟起个什么样的名字呢？？
　　
天哪！怎么会这样啊！我可是一只有思想有深度的猫啊！
　　

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