当你静静地站在某处平静的地方，看着眼前来回更换的人群，路灯下那半颗拉的很远的身影，更像是一位沉默不语的巨人，合着孤单的自己瞭望远方。   

　　远方是夜幕下沉沉的黑暗，除了流水的声音和夜钓的老人，我再也看不到任何有关的景色。   

　　沙眼像是给予北方人一个倔强而柔软的理由，风一吹泪眼婆娑，只是不知道为何听着流水，却也忍不住的哽咽。   

　　追寻理想的船越漂越远了，我一直觉得坐在北京中科医院亲身经历船中央那个不畏艰难的浪子就是自己，任由着风吹雨打都发誓着坚持，岂知哪一天，已是站在岸边的看客，在扪心自问的时候，在想着如何去弥补这样一个心灵谎言，却被现实的自我狠狠扇了一个巴掌，在堆积如山的借口和慵懒的行动下，促使自己再也坐不住那只小船，它承载着希望，它仅仅承载着希望，现在局促的连只脚也无处下放。   

　　之前的自己一直以为除了在亲人之外，还可以拥有其他乌鲁木齐白癜风医院之外的温暖，而这种温暖也确实存在，总在形形色色的人群中你我各搀扶一把，虽不说来的热烈，却也温情，捉摸不透，就像夜晚熟睡时放在床边的淡淡桂花香，越沉越浓，我却羡慕着那刻酣睡的他人，似乎什么都没有压在心头，而我却辗转反侧，抓着被角装睡。   

　　以前寻找，现在放弃。我一直以为我是那种在人群中可以开怀大笑的人，其实不是，那样做的方式仅仅是因为我获取了信任，我才肆无忌惮。直到某天，那些让我亲近的人也让我产生恐惧，准确的说她们善于伪装，那种目的性的伪装，让我看到了自我怜悯，像是站在大树下受到庇佑的孩童，伸出的手仍旧干净，可是心灵却再也不纯洁。   

　　任何一种新事物的开端都有一种莫名的畏惧，那是一种对新鲜事物的好奇却又无法吃透，倘若在那之前想象的开端十分残酷，已然到现实时，就不过是安然接受。我有这样的体会，高考，出远门，和工作，看起来毫不相干的事物，却总有一个共同之处，“不甘”，看了很多年的旧事物，像砸在心头的枷锁，那么唯有反抗，我见过一些的和我一样的普通人，因为物质，因为欲望，因为很多无法自拔的要求，在奋斗中败下阵来，不是说他们不行，而是未曾预料。   

　　我不爱恭维，也不爱敷衍，这可能是社会另类，我也吃到了苦头，我也曾试着改变自己，尽可能的圆滑一些，但我发现那根本不是自我，骨子里的东西只能憋进骨子里，我发现欺骗也逐渐消失，那种愧疚感迫使着自己去返还吃完饭忘记付的账，给完以后的那种如释重负，才终让人快乐，尽量和这个社会同步，却也要不予苟同，我碰到了好几个舍友，我发现那却是让我望尘莫及的道路，讨论钱财，烟酒，女人，却唯一没让我找到那种志同道合的鼓励，于我还是一个人孤单的北京专业看白癜风医院拥有着一间屋子，只是不久前买了盆花，做些琐事。   

　　我不爱哭，眼泪太煽情，那种让人婆娑的感觉，对我一直是种深沉，我一直葆有着自己那不苟言笑却又极其善于呈现情绪的脸庞，并不是懦弱，也不是畏惧，从小到大那种他人无法体会的事物一件件的贯穿着我的心智，我不能，也不会去刻意的去伤害，我知道那种结果，那绝不是母亲因为小时候我打了暖瓶给我肉体上的惩罚，而是心灵上重重的教育，而那种教育也让我铭记于心，很多时候，我选择忍让，让并不是畏惧，而是不与之争斗，也有可能自己受伤。   

　　我还有未曾实现的理想，我不确定会以怎样的时间去完成它们，现在的我有点忧愁，有点慌张，我依靠着自己。   

　　灯光下的一切罩上了光泽，变得明亮，离我近的咫尺的河水缓缓的流动，12月的冬季已然变得寒冷，那赋予生命的绿蠢蠢欲动。